En los mundos de cristal la gente nunca llora.

Aca les dejo esta magnifica historia creada por un amigo de la casa Liber Hernan Sire.




 En los mundos de cristal la gente nunca llora


En rincones oscuros tus ojos desorbitados miran sin cesar por doquier…

Sientes el miedo de ser asechado por la oscuridad que te rodea, sabes que hasta un ratón al estar arrinconado pelea contra el gato. Pero tú eres algo peor que un ratón, eres un simple humano y el terror congela tu cuerpo.

No podrás escapar, y lo sabes. No te queda mas que rendirte, puedes sentir su risa diabólicamente burlona y aguda, se esta adueñando de ti, se hace con tu ser y poco a poco te infecta con su esencia.

Pronto dejaras de ser tu mismo, pronto morirás, y un nuevo ser tomara tu lugar… Pero antes de morir cierra tus ojos y recordemos… ¿Por qué hoy estas aquí?

Tuviste una vida feliz…

En tu juventud pudiste disfrutar un amor verdadero, tuviste muchos amigos que te apreciaban tanto como tú a ellos, tu familia siempre fue unida y las sonrisas eran su moneda corriente.

De adulto tu vida no fue menos de los que era hasta hace unas pocas horas, ese primer amor, hasta hoy duro. Te casaste con ella, tuviste dos hijos hermosos y educados…

¿Dónde esta el fallo entonces, qué fue lo que paso hace unas horas que te llevo a hacer lo que hiciste?

Sigamos repasando entonces talvez lo notes.

Completaste tus estudios, tus padres siempre te ayudaron en todo lo que pudieron. Incluso tras dejar la escuela tus amigos siguieron estando ahí. Conseguiste un trabajo y rápidamente avanzaste escalones hasta convertirte en el presidente de la empresa.

Nuca fuiste la clase de hombre que olvida los favores recibidos, y sin dudarlo le diste trabajo a todas las amistades que alguna vez te ayudaron.

Realmente debo decir que me sorprende que semejante clase de humano exista, pero creo que estamos cerca de averiguar el por qué.

Amistad, familia, amor, fortuna, éxito, lo tenías todo…

Nunca lo perdiste, pero si renunciaste a ello… ¿Por qué?

En aquella reunión, ¡si, ahí esta la respuesta!

Tú vendiste la empresa, eras un tipo con suerte y siempre tomaste bien tus decisiones. Vendiste tu empresa pensando que era lo mejor, así tendrías un mejor futuro para tus hijos.

Pero los nuevos dueños no tenían tu benévola conciencia, no tardaron mucho en echar a tus amigos, de los cuales más de uno lo perdieron todo para pagar las deudas en las que se habían metido pensando que su trabajo perfecto los salvaría.

Claramente tú no tienes problemas económicos, pero jamás hubieses pensado que estar tanto tiempo en casa te mostraría todo lo que viste. Tus hijos han crecido mucho, y las salidas familiares ya no son la diversión. Cada uno esta en su propio mundo, tu mujer el amor que te siguió hasta el día de hoy ya no parece tan afectuosa. Siempre esta queriendo cosas nuevas y sin siquiera un gracias toma su nuevo regalo y ya esta pidiendo otro.

Ese no era tu mundo, ¿qué paso con lo que tenías? “esta no es mi familia” pensaste una y otra vez. La avaricia los consumió a todos, y todo eso fue tu culpa.

“ESTA NO ES MI FAMILIA” repetiste una y otra vez, día tras día, y de ello te convenciste. Pensamientos horribles comenzaron tomar tu cabeza, esa gente horrible, nunca habías conocido gente tan despreciable, ojala desparecieran.

Y no supiste cuando tiempo paso hasta que decidiste hacerlo. Tomaste ese cuchillo con el que más de una vez les cocinaste deliciosas comidas, y los mataste uno por uno.

“No teman” les decías, pero claramente ellos pensaban de forma diferente a la tuya. NO soportaste sus rostros así que fue lo primero que les quistaste.

Claro, ahora entiendo perfectamente, al romperse tu mundo de cristal no pudiste soportar la realidad. Al principio el shock no te dejo pensar, pero ahora que eres cociente de los que hiciste te planteas una y otra vez que es lo que te espera.

Pero no es del todo tu culpa, ellos se lo buscaron, se convirtieron en gente mala, y tu solo les enseñaste el bien.



Ya es hora, abre tus ojos, tu sabes que hacer…

  

Floggers: Moda original o bola de imitadores?

Bien. Los floggers son casi una epidemia en toda argentina y paises adyacentes. Vamos a analizarlos en profundidad.

Capitulo 1: Origenes.

Si bien el origen de la "moda" flogger es desconocido, se supone que empezo cuando varios de los mismos descubrieron que tenian muchas cosas en comun y decidieron "juntarse" en el shopping del Abasto de Buenos Aires (Argentina), movilizados por idea de una chica que se hace llamar "Cumbio".
Segun dicen, esta chica de rasgos masculinos mas que femeninos, es lesbiana (Oh sorpresa!) y vendria a ser algo asi como la "lider" de los Floggers y tambien su representante mas activa en el mundo mediaticos y la llevo incluso a escribir un libro, realizar una obra de teatro e incluso mandar mensajes de texto por tu celular para recibir sus fotos y "frases".
Mas recientemente, aparecio otro gran representante de la moda flogger. Se llama Marco pero es mas conocido como "El principito Flogger". Este niño de solo 12 años es, mas que un lider, un icono para los floggers. O sea, "lo que quieren ser". Este niño llego a la fama luego de que su Fotolog sea uno de los mas visitados y le diera incluso un contrato de modelaje para una famosa marca de ropa.


Capitulo 2: Vestimenta y origenes de la misma.

Bien. los floggers tienen varias cosas en comun (de lo contrario no serian una "tribu urbana") entre ellas la vestimenta. La vestimenta de los floggers se compone por:


Pantalon ajustado al cuerpo tambien conocido como "Chupín": Estos pantalones eran originalmente utilizados por los rockeros de los años 80-90 (Ver: Velvet Revolver entre otros). Supuestamente, es mas facil bailar los "pasos floggers" con ellos.

Remera o camiseta con cuello en V: Bien... que mas decir? El cuello en V tiene que ser largo. Mientras mas cerca del cuello este, peor es la remera. Sin remera cuello en V no sos flogger real. Ademas las mejores remeras con las que tienen la S de Superman o el rostro de Bob Esponja. Todavia no entiendo porque, pero asi es.

Zapatillas livianas con medias blancas: No le encuentro sentido a lo de medias blancas. Pero las zapatillas son para bailar mejor.

Y principalmente, Colores Fluor y "peinado Batido": Estos colores son claramente sacados de los artistas glam de los años 70-80 al igual que los peinados que son una mezcla entre Glam y Emo. Todo el peinado levantado de los Glams con los flequillos cubre-rostros de los Emos.


Capitulo 3: Costumbres y Danzas tipicas.

Ahora trataremos de dilucidar como iniciaron sus costumbres y danzas.

Costumbres:
Reunirse en el Abasto de Bs As: Es muy comun encontrar grupo de floggers tratando de sacarle la foto a otro flogger famoso o a grupos de chicas flogger tratando de Robarle un beso a algun chico flogger famoso. Pero principalmente, es para reunirse y seguir sacandose fotos para luego subirlos al "flog".

Toda foto va al flog: Si queres tener un "flog" famoso, tenes que subir cada una de las fotos en las que salgas vos. Y es comun en caso de que ya seas famoso, subir la misma foto 6 veces seguidas (Ver: flog de cumbio)

Zings: Esta es una costumbre relacionada con las fotos al flog. En este caso, se solicita a alguien (comunmente una chica) que se escriba tu nombre en alguna parte y luego enviarte esa foto. En algunos casos, las fotos son demasiado sexuales para los Flogs lo cual puede conllevar a la eliminacion de esa foto y al baneo de la cuenta en casos extremos.

Agregar a "f/f", "rayones" y firmas ASCII: Si queres varios amigos, tenes que agregar a todo el que te agrega a favoritos y ademas firmarle el flog cada vez que suba una foto nueva. A veces algunos usuarios usan un bot para auto-firmar el cual firma con las mismas palabras cada ves en todo flog que encuentre. Tambien es comun encontrar dibujos ASCII o sea, dibujos creados con simbolos del teclado.

Bailes:

C-Walk: Es la disciplina de baile mas facil de encontrar en el mundo flogger. Esta disciplina de baile fue tomada del Hip-Hop y se baila solamente usando los pies. Debido a que es tomada del Hip-Hop se contradice a lo de los pantalones ya que los mejores C-Walkers del mundo, bailan con pantalones anchos estilo Ghetto o Gangsta.

Hardstep: Este es un tipo de baile tomado de los ParaPara de Japon. Al igual que el C-Walk, solo se usan los pies

Techtonik: Este es un tipo de baile que, a diferencia de los otros dos, se baila solo usando las manos.


Capitulo 4: Musicas

Los Floggers se caracterizan por escuchar mas que nada musica techno, dance, ska y electro. Entre los mas conocidos se encuentra David Ghetta.


Capitulo 5: Enemigos.

Los enemigos casi jurados de los Floggers son claramente los villeros. No hay razon concisa para ello. Simplemente los odian y los floggers a ellos. Es tal el nivel de odio que han llegado a haber batallas entre bandos en pleno abasto.




Conclusion: Los floggers son un grupo que desde sus inicios hace unos 2 o 3 años que genero el Boom en el programa la Liga, se hacen llamar tribu urbana. Pero desde mi punto de vista, solamente empezaron a tomar una parte de cada tribu ya existente y las mezclaron.
En pocas palabras, BOLA DE COPIONES.

Patetica tecnica publicitaria de la Pepsi en Argentina

No tengo otra forma de calificarla mas que de patetica. Sinceramente es una burla para la gente. Como se les puede ocurrir que la gente va a comprar mas porque ademas de Pepsi, ahora venden "Pecsi" es una estupidez sinceramente. Y para colmo critican a la gente por hablar como quiere. "el 24.333... % de los argentinos no dicen 'Pepsi', dicen 'Pecsi'". Eso no se si tomarlo como burla o como un halago. Yo en lo personal lo tomo como una burla a la gente que no habla bien. La mayoria de la gente que dice "Pecsi" es por algun problema. Es como si sacaran "Aljafor" porque la mayoria de los chicos lo dicen asi. Hay que entender que los chicos que hablan asi no han tenido una educacion adecuada o directamente no tuvieron ninguna. Pero por favor! Pepsi y Pecsi?! es una gigantesca estupidez y obviamente nos es mas que una estrategia comercial. O sea, se supone que "Pecsi" esta mal dicho. Pero esto de tomrselo en serio no es mas que otra frikeada! O esperan que ahora todos se cambien a la Pecsi y la Pepsi desaparezca? Sinceramente me parece que la campaña hubiera sido mejor si en lugar de Pecsi le hubieran puesto Pesi. Pero ahora que recuerdo, la gaseosa Pesi salio en un video de Kapanga (mesa 4)
en fin... sin mas que decir me retiro. Y la verdad, prefiero la Coca-Cola.

Atte: Scorp666

Parche God Of War II

A mi me paso con juegos descargados y las falsificaciones en God of War II que se me cuelga en la parte de Icaro. Ya saben... el Gran Vacio y todo eso... no sale Icaro y la unica salida es matarse.
He aqui la Solucion definitiva!

Es un parche para el juego. Primero tienen que transformarlo en Iso y parcharlo al Iso luego volver a quemarlo en un DVD5 o DVD9 dependiendo del caso (instrucciones en el archivo. Formato PDF)

Uploaded by Scorp666

Link:

http://www.gigasize.com/get.php?d=zk53r7ogzbf

Convertir Juegos Pal/NTSC NTSC/Pal

A cuantos de ustedes les paso que descargaron o compraron un juego para PS2 y descubren que su PS2 esta en formato Pal o NTSC y el juego en el formato contrario. Esto puede provocar que el juego se vea en blanco y negro entre otros problemas conocidos.
Ahora les dejo estos programas muy utiles para convertir los juegos al formato que necesiten.
Solo tienen que crear una imagen de juego, o en caso que ya la tengan, parcharla con alguno de estos programas muy utiles.
Ahora: Diferencias entre PAL y NTSC
La principal diferencia es que los juegos en NTSC van a una velocidad mas rapida (60Htz comparado con 50Htz de Pal) Pero la gran ventaja de los juegos en PAL es que gran parte esta en español.

Problemas conocidos: Es probable que en algunos juegos algunas escenas cinematograficas se corrompan y no se vean ademas de que el sonido de las mismas estara con un retraso en comparacion con el video y habran saltos. (Conocido en God of War II)

En fin... sin mas que decir, me retiro Espero que les sirva.

Link: http://www.gigasize.com/get.php?d=ljj765hn3mf

Tipos de usuarios de PC

Bueno... en mis recorridas diaras por la Red de Redes me encontre con esto y me hizo mucha gracia. Ahora se los dejo para que lo lean y opinen que les parece.

TIPOS DE USUARIO

1. El Explícito:
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"
Ventajas:	Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes:	Los orangutanes también.
Síntomas:	Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento:	Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.
2. El Manipulador Loco:
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"
Ventajas:	Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes:	Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas:	Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento:	Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
3. El Kamikaze:
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas:	Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes:	Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas:	Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento:	Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
4. El Místico:
"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"
Ventajas:	Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes:	Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas:	Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento:	Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
5. El Gurú:
"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"
Ventajas:	Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes:	Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas:	Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento:	Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.
6. El Gafe:
"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas:	Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes:	Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas:	Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento:	Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.
7. El Temerario:
"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas:	Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes:	Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas:	Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento:	La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
8. El Director de Orquesta:
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas:	Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes:	Durante al menos cuatro horas.
Síntomas:	Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento:	De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
9. La Princesa:
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...) "Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas:	Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes:	Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas:	Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento:	Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
10. El Sospechoso:
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas:	Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes:	Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas:	Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento:	Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.

Fuente: http://oasis.dit.upm.es/~jantonio/personal/sysadmin/usertype.html

M.U.G.E.N Project

Estoy creando un MUGEN.
Para los que no sepan que es MUGEN, es un motor de peleas en 2D en el cual uno puede crear su propio juego de lucha. Se pueden agregar personajes, escenarios, musicas creados por otros o pueden crear los suyos!
Estoy necesitando gente para esto y en caso de querer unirse a mi MUGEN Project envienme un e-mail a theblackkingofhell@gmail.com
Saludos

Atte: Scorp