Patetica tecnica publicitaria de la Pepsi en Argentina

No tengo otra forma de calificarla mas que de patetica. Sinceramente es una burla para la gente. Como se les puede ocurrir que la gente va a comprar mas porque ademas de Pepsi, ahora venden "Pecsi" es una estupidez sinceramente. Y para colmo critican a la gente por hablar como quiere. "el 24.333... % de los argentinos no dicen 'Pepsi', dicen 'Pecsi'". Eso no se si tomarlo como burla o como un halago. Yo en lo personal lo tomo como una burla a la gente que no habla bien. La mayoria de la gente que dice "Pecsi" es por algun problema. Es como si sacaran "Aljafor" porque la mayoria de los chicos lo dicen asi. Hay que entender que los chicos que hablan asi no han tenido una educacion adecuada o directamente no tuvieron ninguna. Pero por favor! Pepsi y Pecsi?! es una gigantesca estupidez y obviamente nos es mas que una estrategia comercial. O sea, se supone que "Pecsi" esta mal dicho. Pero esto de tomrselo en serio no es mas que otra frikeada! O esperan que ahora todos se cambien a la Pecsi y la Pepsi desaparezca? Sinceramente me parece que la campaña hubiera sido mejor si en lugar de Pecsi le hubieran puesto Pesi. Pero ahora que recuerdo, la gaseosa Pesi salio en un video de Kapanga (mesa 4)
en fin... sin mas que decir me retiro. Y la verdad, prefiero la Coca-Cola.

Atte: Scorp666

Parche God Of War II

A mi me paso con juegos descargados y las falsificaciones en God of War II que se me cuelga en la parte de Icaro. Ya saben... el Gran Vacio y todo eso... no sale Icaro y la unica salida es matarse.
He aqui la Solucion definitiva!

Es un parche para el juego. Primero tienen que transformarlo en Iso y parcharlo al Iso luego volver a quemarlo en un DVD5 o DVD9 dependiendo del caso (instrucciones en el archivo. Formato PDF)

Uploaded by Scorp666

Link:

http://www.gigasize.com/get.php?d=zk53r7ogzbf

Convertir Juegos Pal/NTSC NTSC/Pal

A cuantos de ustedes les paso que descargaron o compraron un juego para PS2 y descubren que su PS2 esta en formato Pal o NTSC y el juego en el formato contrario. Esto puede provocar que el juego se vea en blanco y negro entre otros problemas conocidos.
Ahora les dejo estos programas muy utiles para convertir los juegos al formato que necesiten.
Solo tienen que crear una imagen de juego, o en caso que ya la tengan, parcharla con alguno de estos programas muy utiles.
Ahora: Diferencias entre PAL y NTSC
La principal diferencia es que los juegos en NTSC van a una velocidad mas rapida (60Htz comparado con 50Htz de Pal) Pero la gran ventaja de los juegos en PAL es que gran parte esta en español.

Problemas conocidos: Es probable que en algunos juegos algunas escenas cinematograficas se corrompan y no se vean ademas de que el sonido de las mismas estara con un retraso en comparacion con el video y habran saltos. (Conocido en God of War II)

En fin... sin mas que decir, me retiro Espero que les sirva.

Link: http://www.gigasize.com/get.php?d=ljj765hn3mf

Tipos de usuarios de PC

Bueno... en mis recorridas diaras por la Red de Redes me encontre con esto y me hizo mucha gracia. Ahora se los dejo para que lo lean y opinen que les parece.

TIPOS DE USUARIO

1. El Explícito:
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"
Ventajas:	Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes:	Los orangutanes también.
Síntomas:	Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento:	Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.
2. El Manipulador Loco:
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"
Ventajas:	Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes:	Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas:	Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento:	Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
3. El Kamikaze:
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas:	Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes:	Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas:	Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento:	Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
4. El Místico:
"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"
Ventajas:	Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes:	Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas:	Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento:	Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
5. El Gurú:
"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"
Ventajas:	Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes:	Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas:	Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento:	Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.
6. El Gafe:
"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas:	Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes:	Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas:	Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento:	Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.
7. El Temerario:
"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas:	Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes:	Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas:	Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento:	La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
8. El Director de Orquesta:
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas:	Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes:	Durante al menos cuatro horas.
Síntomas:	Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento:	De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
9. La Princesa:
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...) "Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas:	Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes:	Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas:	Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento:	Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
10. El Sospechoso:
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas:	Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes:	Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas:	Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento:	Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.

Fuente: http://oasis.dit.upm.es/~jantonio/personal/sysadmin/usertype.html

M.U.G.E.N Project

Estoy creando un MUGEN.
Para los que no sepan que es MUGEN, es un motor de peleas en 2D en el cual uno puede crear su propio juego de lucha. Se pueden agregar personajes, escenarios, musicas creados por otros o pueden crear los suyos!
Estoy necesitando gente para esto y en caso de querer unirse a mi MUGEN Project envienme un e-mail a theblackkingofhell@gmail.com
Saludos

Atte: Scorp

Un poco mas de mi...

Bien... Soy Sergio Ariel Miller, tambien conocido como Scorp. Tengo un canal en youtube (scorpionhell666) pero casinunca subo videos. Me gusta Linkin Park como grupo y como estilo de musica, soy Satanista. O sea, que adoro al padre Satan. Por el hecho de ser satanista he sido muy criticado y odiado. Juego al World of Warcraft en servidores privados porque no me interesa pagar para jugar un juego que se puede jugar perfectamente gratis. Ademas, los servidores privados ofrecen mas variedad.
Tengo 18 años y soy de aries. Soy un tipo muy tranquilo pero si se me sueltan los cabos soy muy peligroso e incluso atemorizante. En fin... solo tengo este blog para mostrarme como soy y ademas compartir cosas como descargas directas, mis pensamientos, consejos, historias, etc...
Sin mas que decir, me despido

Atte: Scorp

Esta noche estoy gris...

Asi es... gris... no me siento ni mal, ni bien. Creo que porque ultimamente en mi vida no hay hechos suficientemente relevantes como para cambiar mi humor.
Tal vez, yo sea el gris y cuando estoy de otro color no es mas que un estado alterado que solo es el predecesor de otra fase gris...
En fin. Quien sabe que pasa por mi cabeza en estos momentos. Tal vez algo cambie esta noche que altere mi humor gris y lo vuelva blanco o negro. Pero hasta que eso suceda, estoy gris...

Atte: Scorp

Bienvenido a Scorp para el mundo

Bien gente. Asi esta la cosa. Soy Sergio pero pueden llamarme Scorp.
No me interesan los metroflogs, fotologs ni nada por el estilo.
Soy un simple tipo que quiere compartir todo lo que tiene en este blog incluyendo descargas, noticias, pensamientos, etc...
Disfrutenlo y bienvenidos