TIPOS DE USUARIO
1. El Explícito: | |
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"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime" | |
Ventajas: | Presenta interesantes retos comunicativos. |
Inconvenientes: | Los orangutanes también. |
Síntomas: | Completa incapacidad para usar nombres propios. |
Tratamiento: | Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary. |
2. El Manipulador Loco: | |
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema" | |
Ventajas: | Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. |
Inconvenientes: | Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. |
Síntomas: | Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1. |
Tratamiento: | Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas. |
3. El Kamikaze: | |
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba" | |
Ventajas: | Generalmente arregla el problema. |
Inconvenientes: | Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio. |
Síntomas: | Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos. |
Tratamiento: | Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos. |
4. El Místico: | |
"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó" | |
Ventajas: | Lecciones gratis sobre mitología primitiva. |
Inconvenientes: | Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología. |
Síntomas: | Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes. |
Tratamiento: | Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina. |
5. El Gurú: | |
"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso" | |
Ventajas: | Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa. |
Inconvenientes: | Se ofende profundamente cuando no los usamos. |
Síntomas: | Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente. |
Tratamiento: | Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos. |
6. El Gafe: | |
"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba" | |
Ventajas: | Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos. |
Inconvenientes: | Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4. |
Síntomas: | Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores. |
Tratamiento: | Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores. |
7. El Temerario: | |
"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?" | |
Ventajas: | Nuevos y sorprendentes desafíos. |
Inconvenientes: | Que harían palidecer a David Copperfield. |
Síntomas: | Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren. |
Tratamiento: | La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas. |
8. El Director de Orquesta: | |
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..." | |
Ventajas: | Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error. |
Inconvenientes: | Durante al menos cuatro horas. |
Síntomas: | Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?" |
Tratamiento: | De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo. |
9. La Princesa: | |
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...) "Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?" | |
Ventajas: | Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos. |
Inconvenientes: | Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo. |
Síntomas: | Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas. |
Tratamiento: | Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance. |
10. El Sospechoso: | |
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas" | |
Ventajas: | Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico. |
Inconvenientes: | Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes. |
Síntomas: | Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino". |
Tratamiento: | Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras. |
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